Baby Blues

Enzo vient d'avoir 6 ans et c'est 6 ans plus tard que je peux enfin poser des mots sur mes maux d'après grossesse.

Ma grossesse fut idyllique. Nous avons voulu et désiré un enfant, et c'est après 6 mois de tentatives que je suis tombée enceinte, tout naturellement.

9 mois de grossesse donc avec un bonheur absolu. J'ai adoré être enceinte, je n'ai pas été malade, pas de brulures d'estomac, pas de rétention d'eau, pas d'infections, rien...ni même la moindre complication. Seule ma circulation du sang a été un peu capricieuse. J'avais du mal à dormir tellement j'avais mal aux jambes.

Mais j'ai vécu ces 9 mois comme une parenthèse enchantée. Je me sentais bien avec mon ventre rond, avec mon "Grain de Riz" que je trimbalais partout, je me sentais bien et belle. Ca a fait ressortir ma féminité (que je ne montre pas toujours) et j'étais fière de montrer mes formes. 

L'accouchement s'est bien passé lui aussi. J'ai eu mal, très mal mais je n'ai pas eu à patienter trop longtemps, je suis arrivée à l'hôpital à 8h00 et à 15h00 je mettais au monde un beau bébé. 

Jusque là, tout allait bien !

Loulou m'a assisté pendant tout l'accouchement (même s'il a eu une petite absence lors de son évanouissement !!!), ma maman était présente dès ma sortie de la salle d'accouchement et mon bébé allait bien. 

J'ai donc intégré ma chambre vers 17h00 et c'est alors que tout a basculé.

 

Je n'en parle que maintenant parce qu'à ce moment là, j'avais honte !

D'abord, les sages-femmes et infirmières nous ont annoncé que le Papa ne pouvait pas dormir sur place, qu'il y a avait un plan sécurité depuis peu et que l'hôpital refusait les aller-retour dans la nuit dans les couloirs. 

Quelle déception ! J'ai fondu en larmes. D'accord il y avait Enzo qui venait de naître, c'était le plus beau jour de ma vie...sauf que je voulais le partager avec mon mari. J'ai ressenti une très grande injustice. Je ne comprenais pas pourquoi son Papa ne pouvait pas rester à ses côtés au même titre que sa Maman. Je trouve ça inadmissible !

Après cette annonce, nous avons profité d'être ensemble. On a du passer une bonne heure à regarder et à admirer notre bébé.

Et puis, il a fallu que Loulou parte, et là j'ai ressenti un grand vide, une angoisse monter, ma gorge s'est serrée et j'ai soudain eu peur. 

J'ai honte ! Mais j'ai eu peur de me retrouver seule avec mon enfant. Non pas que je ne l'aimais pas, mais j'ai eu très peur de ne pas assurer, de ne pas savoir quoi faire, de paniquer. 

Loulou est parti, et par la fenêtre je l'ai regardé monter dans la voiture et se diriger vers la sortie du parking. J'ai pleuré. Je me suis sentie seule. Abandonnée et désarmée.

Dernière nouvelle qui a finit de m'abattre : je n'avais pas le droit de garder mon fils avec moi pendant la nuit. Comme je ne l'ai pas allaité, il n'y avait pas d'obligation à le garder. Peut-être que les infirmières, me voyant en pleurs (plusieurs fois depuis mon arrivée) ont cru bon de me laisser dormir au moins la première nuit.

Sauf que ça été tout le contraire. Je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit. Je dormais dans la chambre attenante à la pouponnière et j'ai écouté toute la nuit les nouveaux-nés pleurer me demandant si c'était mon enfant qui pleurait. J'avais peur qu'on me l'enlève, qu'on me l'échange. Je voulais le tenir contre moi, pouvoir le câliner au moindre pleur. C'est injuste, profondément injuste de ne pas pouvoir rester avec son enfant. 

Cette nuit-là je me suis sentie très angoissée. J'ai dormi avec la porte des toilettes entre-ouverte pour laisser passer de la lumière. J'ai d'ailleurs procédé ainsi pendant les 4 jours d'hôpital. Je ne me sentais pas en sécurité, je me sentais seule et angoissée à l'idée que mon fils m'avait été retiré.

5 heures du matin, on m'a ramené mon petit bijou, enfin ! 

Soulagement. J'ai attrapé l'infirmière en lui disant que je ne voulais plus que ça se reproduise, que c'était mon enfant et que c'était à moi de décider.

Je suis restée 4 jours à l'hôpital. 4 jours alitée à cause d'une épisiotomie douloureuse, 4 jours à pleurer pour un rien, 4 jours à angoisser quand je voyais mes proches partir, 4 jours à me sentir isolée (car j'ai accouché à Saint-Etienne et je n'ai eu la visite que de ma maman et d'un amie...). J'en voulais "aux autres" de ne pas venir découvrir MA MERVEILLE.

Les infirmières m'ont dit que c'était normal. Qu'il ne fallait pas s"inquiéter, que c'était les hormones. 

Et puis je suis rentrée à la maison. 

Nous étions trois, nous étions heureux mais je n'allais pas bien. 

Premièrement parce que mon épisiotomie m’empêchait de m'assoir et de marcher correctement...il s'est avéré quelques jours plus tard que des points avaient sauté et qu'il y avait une plaie...Top du top !

 

Deuxièmement parce que je me sentais épuisée, c'est vrai un accouchement, c'est douloureux, c'est éreintant, c'est un choc pour notre corps. J'ai eu du mal à m'en remettre. Comme si on m'avait roué de coups.

 

Et troisièmement parce que je me retrouvais face à un petit bébé, et que je ne m'étais jamais occupé de petits bébés. J'étais effrayée à l'idée qu'il pleure, qu'il ait mal, que je ne sache pas le soigner, le calmer, j'avais peur qu'il ait froid, ou chaud, qu'il ait faim ou pas, je ne maîtrisais rien. Je l'aimais plus que tout mais j'avais peur de ne pas savoir m'en occuper. 

Tant qu'il a été dans mon ventre, je savais que j'assurais (grave !) j'ai tout fait pour qu'il soit bien : pas d'alcool, pas de cigarette (même si ne fume pas et je ne bois pas), de la marche, des aliments sains, des caresses...mais après, lors de sa venue au monde, je n'étais plus maître de rien.

 

Le nouveau-né me faisait peur. 

Ok un nouveau-né, c'est magnifique, c'est la VIE, c'est trop chou, on a envie de les câliner, de les bisouiller...mais c'est tellement fragile, tellement  frêle.

Aujourd'hui, avec le recul je sais que je ne suis pas à l'aise avec les bébés, quels qu'ils soient. J'aime quand un enfant commence à s'exprimer, quand on sait ce qu'il a, quand il peut communiquer avec nous. Ca ne se commande pas, c'est comme ça. 

J'ai donc passé une période difficile. Une période pendant laquelle j'ai ressenti beaucoup de solitude, je me sentais seule face à mon "nouveau-né". Un peu désemparée. 

J'ai perdu du poids, j'ai eu du mal à aller au boulot et à assurer toutes mes responsabilités...mes amies, ma famille et surtout mon mari m'ont épaulé. Mais quand on ressent ce que j'ai ressenti, on a honte. Le plus beau jour de ma vie qui tourne mal. C'est complètement idiot quand on y pense, mais on ne maîtrise pas, on subit une sensation difficile à expliquer.

Petit à petit Enzo a grandit et j'ai fini par m'adoucir, par me détendre, par me relaxer et par prendre ma place de Maman qui assure. 

Psy et kinésiologue m'ont aidé...aussi...et j'ai surmonté cette angoisse. Et puis ce qui m'a beaucoup aidé c'est qu'Enzo est passé du nouveau-né au bébé, puis au petit garçon...je me sentais plus à l'aise.

Aujourd'hui, je vous écris cela parce que d'autres mamans connaissent le baby blues (ou dépression post partum) et peu osent en parler. 

Aujourd'hui je n'ai plus honte parce que je sais que j'ai aimé mon enfant dès que j'ai appris que j'étais enceinte. Je n'ai jamais cessé de l'aimer. Mon accouchement reste un des plus beaux jours de ma vie. Enzo est né et a apporté avec lui le plus grand bonheur de la Terre. 

J'avais peur, j'étais angoissée, je pleurais beaucoup mais je l'ai toujours aimé à un point tel qu'aimer était ma raison de vivre.

• Alors si vous êtes une nouvelle Maman et que vous ressentez les mêmes sentiments, faites-vous aider mais n'ayez surtout pas honte !

• Si vous avez vécu ce baby blues, racontez-nous cette aventure hors-norme.

• Et si Enzo tu lis un jour mon blog et que tu trouves ce billet...sache que je t'aime et ce depuis le 17 avril 2008, cet état n'avait rien à voir avec l'amour que je te portais mais plutôt avec ma peur de ne pas être parfaite.

Tu es du BONHEUR EN BARRE !

JE T'AIME !