Pourtant pas prédestinée à avoir un enfant, je suis une Maman comblée.

Au départ, au tout départ (et aussi loin que je m'en souvienne), je ne sentais aucune fibre maternelle en moi. Alors que mes amies autour de moi avaient, alors qu'elles étaient encore enfant, un désir impérieux d'enfanter, moi, de mon côté, je ne ressentais pas l'envie d'être mère. D'ailleurs, je ne m'extasiais pas à la vue d'un bébé. Bien au contraire même. Sans me dégoûter (je n'en n'étais pas à ce point là quand même), je ne trouvais rien d'exceptionnel à tenir un nourrisson dans mes bras, c'était presque effrayant pour tout vous dire. Pas d'attendrissement, pas d'émotion particulière. Et puis j'ai grandi, j'ai évolué, mais mes envies de bébé étaient toujours au point zéro. Pas d'envie en fait. Ajoutez à cela une pincée (voire une louche) d'appréhension quant à la grossesse, à l'accouchement (puisque j'étais une grande hypocondriaque...mais depuis je suis guérie...on pourra en parler d'ailleurs), j'avais peur et du coup, je m'étais renfermée dans un déni d'envie de bébé (ou peut-être pas... en fait je ne "pensais" pas bébé).



Mes amies autour de moi, en âge de procréer ont commencé à se "reproduire" (car c'était comme ça que je voyais les choses à ce moment-là). Elles ont eu des enfants. Elles s'épanouissaient enfin dans leur rôle de maman poule. Elles exultaient, leur but enfin atteint.
Et moi. Rien.

Pourtant j'avais tout : un homme dont j'étais folle amoureuse, un toit, un job... Je ne ressentais pas cette envie profonde et impérieuse de donner naissance à un enfant et surtout ... de m'occuper d'un enfant par la suite, de le nourrir, de le soigner, de le bercer...

Avec le recul, et avec ces écrits aujourd'hui, je crois que je n'étais pas assez mature, pas assez "grande" dans mon cœur pour pouvoir donner la vie et surtout pour pouvoir être une bonne maman. Mon passé, mon enfance, le deuil étant probablement la cause de cette non-envie.

Et puis, un jour (ne me demandez pas comment), j'ai eu le déclic. Une envie soudaine, un désir profond, une lubie presque. Il ne nous aura pas fallu longtemps pour que je tombe enceinte. Et c'est alors que la plus belle période de ma vie à commencé : ma grossesse. J'étais pleine, pleine de lui, pleine d'amour, pleine de tendresse, pleine de projets, pleine de vie.

9 mois de bonheur intensif. Comme une cure de jouvence (moi qui avait peur d'être enceinte, malade...et tout le taintouin).

Se sentir enfin en vie... J'ai eu cette affreuse sensation pendant des années, de me demander pourquoi j'existais, à quoi servait la vie, comment je pourrais laisser une trace de moi sur terre (toujours à cause de la disparition de mon père)...et grâce à lui, à ce petit spermatozoïde qui est devenu grain de riz, puis qui a grandit en moi, grâce à lui j'ai compris que j'allais enfin laisser une trace de moi, un petit bout de moi, que j'allais me sentir "vraiment" utile. Et que j'allais pouvoir lui transmettre mes valeurs, mes envies de douceur, ma folie, mon envie de rire, mon envie de vivre et de profiter...

Aujourd'hui, il a 8 ans. Déjà. Je suis une Maman comblée. Il a ajouté une petite brique à la construction de mon être. Il a terminé le travail. Il m'a permis de me tenir debout fièrement, et de vivre heureuse.

Je suis une vraie maman. Et je m'étonne tous les jours d'être celle que je suis. Parfois je me regarde dans le miroir (m'imaginant toujours adolescente dans ma tête et dans mon corps)...et je vois cette Maman qui vibre de bonheur. J'ai peine à prendre conscience que c'est à mon tour d'être maman. J'suis une gamine...et je suis Maman. Je réagis comme une Maman et la fibre maternelle s'est emparée de moi sans que je n'y prenne garde. Tout naturellement.

J'ai ces gestes qui ne trompent pas : je pose ma main dans son dos, chaque soir, le corps penché sur son visage à l'écoute de son souffle. La Maman rassurée par la vie de son enfant, qui peut aller se coucher paisiblement. Je serre sa main dans la mienne, le plus souvent possible, pour m’imprégner de sa peau, de sa main, de ses doigts. Je sens l'odeur de sa peau en apposant mon nez dans son cou... Je le serre dans mes bras tant que je peux... encore impressionnée qu'il soit mon fils, qu'il soit ma vie, qu'il soit mon bonheur.

Je suis devenue une Maman douce, apaisée, à l'écoute, compréhensive... sans même m'en être rendue compte. Métamorphose surprenante. Il a donné le sens premier de ma vie. Il m'a fait grandir (mais pas trop quand même !)

C'est le bébé qui crée la maman.

Lorsque l'enfant paraît.

(F. Dolto) 

Joyeuse fête des Mamans !